Si existe un acontecimiento en Venezuela que marca historia, ése es la
> celebración del MATRIMONIO: trajes, lentejuelas, escarchas, pestañas
> postizas, copetes, arroz, fotos, lágrimas, queso, flores, tequeños,
> Wisky, merengue, centros de mesa y hasta el impelable 'trencito', son
> elementos que no pueden faltar en este tipo de celebraciones.
Tras la inevitable caravana de automóviles llegan los invitados al
lugar del banquete.
> En esta parte del ritual siempre hay una señora que le da un coñazo al
> hijito, acompañado del clásico... '¡¡¡ Si sigues, nos vamos pal carajo
> YA !!!', y uno que otro invitado barrigón que aprovecha la distracción
> de la gente ante la llegada de la novia para acomodarse las bolas y
> arreglarse la corbata.
>
> La novia luce con heroísmo ese artefacto de tortura medieval llamado
> 'traje de novia', el cual está diseñado para hacerla ver lo menos
> parecida posible a ella misma, de manera que el novio se pase toda la
> noche preguntándose... '¿Esta será de verdad Margot?'.
>
> *EMPIEZA LA PROCESIÓN*...
>
> Ya en el banquete toca a los novios, si son de buen linaje, someterse
> a los rigores del saludo. Allí, marido y mujer en compañía de sus
> respectivos padres, reciben congratulaciones de quienes van llegando
> en una especie de 'improvisada alcabala'.
>
> Luego le corresponde el turno a la sesión de fotos, la cual dura al
> menos tres horas o setecientos rollos (lo que se cumpla primero).
>
>
> Primero la foto de los novios, luego la de ellos con los padres, y la
> de los hermanos, cuñados, primeras esposas de algunos de ellos y el
> novio de turno de la hermana menor, la foto con la madrina, la foto
> con la mejor amiga de ella y el mejor amigo de él (que siempre
> pensaron que se iban a casar, pero él lo que está es pendiente de
> machucarla en fiestas y reuniones).
>
> Luego vienen los tíos, primos hermanos, segundos y terceros (aunque
> los estén viendo por primera vez en sus vidas, ya que viven en Caripe
> y siempre están mamando como para venir de visita); también la foto
> con el vecino que le cambió los pañales a ella cuando estaba chiquita
> y la foto con un señor que, aunque no está invitado a este matrimonio,
> entró a preguntar ... '¿De quién es un Corolla azul, que me está
> trancando?'.
>
>
>
> *ENTRE EL CALOR Y EL SABOR*...
>
>
>
> Llega la hora del vals. Aquí la novia debe bailar con cada una de las
> personas antes mencionadas (sin incluir al señor que estaban
> trancando), y con el viejito amiguísimo de la familia que es más sobón
> que el coño.
>
> La orquesta, con buen gusto, comisionará al cantante para que
> felicite al novio, llamándolo por un nombre equivocado y así poder
> dar comienzo al baile.
>
>
> Siguiendo al vals, llegará un pasodoble para que no haya un cambio
> brusco que confunda al viejito (que sigue apretando a la novia más de
> lo debido).
>
> El comando de mesoneros ubica en las mesas un servicio completo de
> 'wisky, y por un trago no se preocupe, pues siempre habrá un sujeto
> categoría 'macho pagador de cuentas' que le preguntará... '¿Cómo lo
> tomas, mi caballo?', mientras las señoras se abalanzan sobre la mesa
> de quesos con un plato en cada mano (uno para ella y otro para su
> consorte, que le dijo... 'Negra, tráeme un poquito e'queso', mientras
> campaneaba el trago con el dedo).
>
> *MI VIDA POR UN TEQUEÑO*...
>
> En este punto del bonche salen los pasapalos: el sonido de docenas de
> personas masticando, sólo es aplacado por la orquesta (que por cierto
> andan ladillados del tío de la novia que bien rascao les ha pedido
> como siete veces 'Ansiedad' de Chelique Sarabia).
>
> Mientras tanto, bolitas de carne, queso, cachapitas y mini lumpias
> preparan su salida, y en mitad de la noche se escucha el grito de
> alguna dama de traje largo y copete quien, emulando a Rodrigo de
> Triana, logra divisar de primera lo que toda la fiesta espera y en ese
> momento vocifera con voz aguda...
>
> '¡Llegaron los tequeños!'.
>
> Conmoción y nerviosismo invaden el salón. El mesonero sabe que tiene
> que amarrarse los pantalones o terminar rodando por el suelo, pues las
> masas enardecidas se abalanzan sobre él, quien además de cargar la
> bandeja tiene que esquivar a dos señoras gordas que lo persiguen por
> todo el salón. De paso, tiene que agacharse para que las niñitas del
> cortejo (trajes ya negros de tanto arrastrarse), solicitan el preciado
> pasapalo; asi mismo tiene que atender, el reclamo de los novios que le
> dicen 'A la mesa aquélla no le has llevado ni un pasapalo'.
>
>
>
> El último tequeño de la bandeja siempre es motivo de disputas, miradas
> recelosas y una que otra risita nerviosa. Al final, y como en el Viejo
> Oeste, gana el más rápido y no el más refinado. Paralelo a esto, la
> imagen de las servilletas en la mesa con tres o cuatro tequeños
> vigilados y protegidos por la mirada fiera del dueño(a), quien no
> tiene intenciones de negociarlos en el mercado negro.
>
> *SE ARMO UN LIMPIO*...
>
> Terminada la cena, le llega el turno a la tradición. Me refiero al
> 'buqué' y al 'liguero'. Primero la novia, con la ayuda de la orquesta,
> hace un llamado a las solteras mientras observa con atención dónde
> está metida Magalys, su amiga de toda la vida que está a punto de
> quedarse pa' vesti santos, animando en todas las fiestas a las demás
> damas que se niegan a ir porque es 'pavoso', ya que tienen bastante
> con haber ido solas a la boda y de paso, en la fiesta no hay ni un
> sólo hombre que valga la pena (hablamos de los que fueron a la fiesta
> a buscar a quién machucaban esa noche).
>
> La novia se coloca de espaldas, lanza el 'buqué' y se arma el peo,
> 'todas' se caen a coñazos pa' ve quien lo agarra, Magalys lo roza,
> pero cae en manos de la 'ex novia' del novio, que aunque lo dejó hace
> dos años por un Sueco (que está buenísimo) y que había conocido en un
> simposio, terminaron y luego se convirtió en una buena amiga de la
> feliz pareja y por eso la invitaron.
>
> Toca el turno al novio. Él se arrodilla para sacar el liguero que por
> requerimiento del público y del cantante del grupo (que sigue empeñado
> en que el carajo se llama Arnoldo y no Aroldo), lo tiene que hacer
> con los dientes.
>
> Al fin, el novio consigue su cometido, luego de accidentalmente
> pegarle la boca a la suela del zapato de la novia.
>
> El llamado ahora es para los solteros. Un nuevo lanzamiento y el
> liguero cae directamente en las manos del hijo de la vecina que tiene
> 18 años, el acné se lo está comiendo y de paso está amarillo por culpa
> de 'MANUELITA'.
>
> El coro de manganzones comienza a clamar porque empiece la última
> parte del evento, donde el pobre carajo tiene que ponérselo a la que
> se ganó el 'buqué' (quien es la 'ex novia' del novio, que de paso
> está buenísima y se acaba de operar las tetas), y quien dejó al Sueco
> y se acaba de empatar con un Disip, el cual ya está lo suficientemente
> arrecho con la 'guevonaita'.
> *LA HORA LOCA (INFALTABLE)*...
>
> Se abre paso la no menos que popular HORA LOCA: agarre su pito, su
> matraca, serpentina, su papelillo y cuanto 'coroto' haga bastante
> ruido y ensucie que jode... en esta parte del ACTO CULTURAL entra un
> personaje infaltable en toda fiesta... 'Enrique' (al que le dicen
> Kike), el famoso primo gordito del novio que es un vacilador, jodedor
> y coño e madre de primera y de paso extremadamente simpático y
> rumbero, va a organizar el 'trencito' (procure agarrar una buena
> cadera para apoyar sus manos) porque en minutos usted será succionado
> por una fila de personas que al compás de la conga de Ricardo
> Montaner, pegan un brinco y estiran la pata, confiados en el alto
> estado de intoxicación etílica imperante que resguarda sus
> identidades hasta el día siguiente.
> *ULTIMO ACTO*...>
> Con la rumba prendía, hace su entrada triunfal un grupo de tambores.
> Aquí las niñas bonitas de sociedad, los postgraduados bostonianos, el
> fino sibarita, y la mamita del 'buqué' (la misma de las tetas
> operadas, la 'ex') como por arte de magia y sin que puedan evitarlo,
> como poseídas por un gran espectro del mas allá... mijo, se les sale
> lo negro, 'ROMPEN EL TABÚ' y comienzan, tacón en mano y falda
> arremangaa, a bailar tambores de la costa, por supuesto sin un coño de
> ritmo, con las patas abiertotas, pero ellas juran que bailan cual
> negra de Tambor Urbano.
> Por su parte los caballeros, corbata de lado y 'paltó' en mano,
> cazarán picones y se incorporarán a una rueda de pescao en mitad del
> salón. El sudor abunda (la del 'buqué' se arregla las tetas, ya que
> tiene un vestido strapless y están a punto de salise).
> Ahora sí se puso buena la vaina y mientras todos ponen de manifiesto
> su exhuberancia, uno que otro borracho echa el primer camarón de la
> noche, mientras que en una mesa a lo lejos están dos carajos solos y
> uno le dice al otro totalmente frustrado... 'Yo cuando carajito era
> novio del culo que se casó'. También siempre está el que pretende
> encontrar respuestas a través del vaso de wisky', y cual mago observa
> a través de los hielos y el amarillo del 'etiqueta negra'.
> También está la dama que vomita y vomita de la pea que tiene, y tiene
> las santas bolas de decirle al novio: 'AYYYY!!!, disculpa mi vida, no
> sé qué me pasó, no estoy acostumbrada a beber así...', y el infaltable
> valentón que quiere acabar la fiesta a coñazos limpio, porque según Él
> le vieron el culo a su jeva.
>
> Segurito que usted alguna vez ha estado en un 'ACTO CULTURAL'
> parecido, o a lo mejor podríamos estar describiendo su boda 'con
> orgullo venezolano'.
> *NOTA*:
> Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia!
